Говорят дети…

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.

Перлы из разговоров с детьми:

    • Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
      Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
      — Положи, где взял.
    • Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
      — Я ловлю рыбу!
      — Уля, это же для доктора!
      — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
      — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
      — Не могу.
      — Почему!?
      — Я рыбу ловлю…
    • Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
      — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
      — Да. Нравится?
      — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
    • Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
      — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
      Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
      — Но красивая…
    • Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
    • Сева, 3 года.
      Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
      — Конфета.
      Сева, тоже шепотом:
      — Мне нельзя — аллергия…
    • Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
      — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
      — Правда?… — обрадовалась мама.
      — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
    • Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
    • Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
      — И куда же это мы едем с мамой?
      — К дедуське.
      — И что же вы там с дедушкой будете делать?
      — Водочку квасить!
      Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
    •  Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
      Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
      Вовка сквозь сон с улыбкой:
      — Ну, Мааашааа!…
    • Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
      Костя, не оборачиваясь, комментирует:
      – Да у тебя глисты, дружок!
    • Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»
    • Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
      — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
    • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
      — Что это ты рисуешь?
      — Бога.
      — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
      — Сейчас узнают!
    • Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
      — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
    • Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
      — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

  • Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!
  • Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    — Доченька, что ты плачешь?
    — Бьюце бах.
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.
  • Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
    — Козёл! Налей соку!
    Видели бы вы его глаза…
  • Бабушка:
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
  • Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы…
  • У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.
  • Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
    — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
    Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
    — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
  • Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
  • На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    — Смотри, какое у меня платье!
    — Смотри, какие у меня колготки!
    — А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе…
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
  • Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька, не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!
  • Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
  • Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
    — Не представляю, — говорю я.
    — Капец бы тебе был, мама!
  • Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
    — Ма-ша хо-чет ка-шу!
    Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
    — Маша! Ты сошла с ума?
    На что ребятёнок уверенно парирует:
    — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
    У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
    — Ну, вот… Интегралов везде навешали.
    Какой-то дядечка лет 40:
    — Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    — Вон… Ну, обычный, неопределённый.
    — Почему неопределённый!
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
    — Потому что пределы интегрирования не обозначены…

    Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: